Москва - Нижний Новгород
А Буратино в пафосе купался
Со всеми со своими гобулями
Тайм-Аут, "Повесть о деревянном человеке"
У памятника Петру I на Московском вокзале появились Юлища и Ди
- Привет! Не одна я, стало быть, такая торопливая.
- Нет, что ты, с Димкой невозможно опоздать!
- Давайте ставить на то, кто следующий появится.
- Анфиса и Эрмано как в боевиках вбегут в последнюю минуту.
- Горелый!
- Слон!
- А где пан?
- Пишет, что едет. Пробирается тунелем, полным опасностей.
- Сколько же на этот поезд народу идет с гитарами, барабанами и прочими инструментами!
- Конечно! Это же музыкальный поезд. Мы на нем всегда ездим и все время с кем-нибудь.
- О! Какую трубу несут! Было бы прикольно, если бы кто-нибудь рояль в поезд запихивал.
- Майк собирался поселить тебя в одном номере с Аделью.
- Вот, спасибо! Это не по моей части!
- Ну, он же не знает раскладки. Он говорит - не селить же ее в отдельный номер!
- Ну... Вот, Слон тоже один едет.
- Вряд ли он согласится. Он привередливый.
- А других мест у нас нет!
- Международный готовится съезд
Нет, отвечают, в гостинице мест!
Постепенно подтянулись все и стойко ждут Игоря. Наконец за 10 минут до отхода поезда
все в сборе и славная группа "The Dartz" и сопровождающие ее лица бодро
двинулись к поезду. Целого купе у нас, на сей, раз нету. Встреча назначена в
тамбуре.
- Давай-ка, заранее обустроим постели, а потом уже пойдем.
- Разумно, дальновидно. Что берем сначала?
- Коньяк!
- Скажите, а вы случайно не Чиграков?
- Нет, я Юрий Шевчук!
- Нет, сейчас модно говорить " Я - Киркоров".
- Ишь, как гордо он отказался от выпивки и смылся!
- Как же так! Чижа вытурили! Чиж - это же наше ВСЕ!!!
- Молодые музыканты выживают СТАРЫХ!
Коньяк закончился. В ход пошел джин. Разливали его в стаканчики с благородным
намерением разбавлять тоником, но почему-то после налития джина места для тоника
уже совсем не оставалось. Так что джин победил количественно с крупным
перевесом.
- А вы знаете, как зовут нашу проводницу? А я прочитал на табличке! Ее зовут
Сааддат!
- Сааддат дочь степей! Степная баба!
- Этот замок все время хочется закрыть!
- Еще раз так сделаете - вызову милицию!
- Это не мы - это предыдущий.
В тамбуре набитом одними музыкантами становилось все веселее и веселее. В конце-
концов количество выпитого и общительность Юлищи сделали свое дело, и
первоначальный холод в общении с Чижом растаял.
- А не желаете ли джину? За музыку!
- ...Эх! Уговорили!
Снова по кругу идет коньяк во фляжке. Исчезает также моментально, как и
предыдущие напитки. Откуда-то материализуется бутылка водки. Ди, Чиж и все
заинтересованные лица живо обсуждают гитарно-акустическую тему.
- ...И этот мастер мне и говорит: фигня этот твой "Мартин", я вот гораздо круче
сделал. Послушай! ВААААУ!!!!!
Поздняя ночь или, может быть, раннее утро. Ди и Чиж обнимаются.
- А вы, собственно, кто?
- Мы - группа "The Dartz"
Чиж принимает серьезный вид и важно отстраняется.
- Читал!...
Поезд прибывает в Бологое. Не желая нарушать традицию, пан Игорь отправился
поддержать бизнес местных бабок и раздобыл пачку "LM" за 60 рублей.
***
Хмурое утро в Москве. На лица вышедших из вагона жителей культурной столицы
страшно смотреть. Озаботясь поддержанием имиджа родного города пан чистит свои
ботинки, а заодно и ботинки Моргул, наверное, в надежде, что это как-то скрасит
впечатление от их лиц.
- Давайте пойдем в "Филлиповскую булочную" в пафосе купаться.
- А там, действительно, так дорого?
- Ну, можно как Слон, купить в соседней пиццерии что-нибудь, и ни мало не
стесняясь принести в "Филлиповскую"
- Да, а там заказать стакан воды за 8 рублей.
- А может сразу в пиццу пойдем?
- Там стулья жесткие, а в "Филлиповской" мягкие диваны и вообще все удобства. Я
там один раз помылся.
- А как же "Крошечка-картошечка"?
- На обратном пути.
И вот мы уже в метро. Слон упорно пытается выяснить сколько именно поездок надо
брать - чтобы не переплатить ни в коем случае. Попадая в московское метро мы,
солидные люди из солидного города начинаем метаться и теряться как какие-нибудь
провинциалы. Тащим все свои габули и с растерянным видом пытаемся не потерять
друг друга. Мы даже не очень знаем, на какой станции нам выходить, но, в целом,
вполне успешно попадаем на Тверскую. Правда не на ту сторону улицы, на какую нам
надо - но это уже мелочи.
- Дальше есть подземный переход.
- А давайте по-питерски! Урааа!!!
- Куда вы?!
В пиццерии в глубине зала просматриваются Анфиса и Эрмано, но стулья выглядят
слишком жесткими и пиццерия, как база нашего отдыха забракована. Рачительный Ди
все-таки захватил с собой кусок пиццы. В "Филлиповской" мягкие диваны и низкие
столики мигом были завалены грудой разномастного шмотья легендарной питерской
группы "The Dartz" и купальщики в пафосе двинулись к стойке - выбрать что бы
такого поесть. Там Слон уже заказывал хитрый коктейль с "Кюрасо". Коктейль
наводил на мысли о чем-то химическом ввиду характерного синего цвета.
- Смотри, вот пироги.
- Это не пироги. Это называется киш.
- Ха! Нам два "Короля и шута" и чай.
- А еще минерааалочки...
- Вот только курить здесь нельзя.
Курительная компания отправилась на крыльцо булочной.
- Вот, угощайся. Это гадкий "LM", зато за 60 рублей.
- Раритет!
- Нет, постойте, сейчас мы будем в пафосе купаться.
Игорь принес здоровенную кубинскую сигару.
- Она, правда, немного разлохматилась...
- Наверное, бедро потной кубинки было недостаточно потным.
- Да, их местная СЭС заставила вымыться и качество продукции резко упало.
- А как ее поджигать?
- Кончик надо отрезать.
- Чем? Ножа нету.
- Давай, откусывай.
- Ой! Да не так!!
Три весьма сомнительных, бледных и помятых личности стояли у дверей шикарной
булочной и курили одну на троих лохматую и обслюнявленную с обеих сторон
сигару.
- Горелый, ты похож на московского миллионера, который уже с утра заработал свой
сегодняшний миллион.
Тем временем Анфиса заказала себе капуччино в огромной кружке.
- Там, небось, вся кружка пеной занята, а кофе на донышке.
Тепло и мягкие диваны убаюкивали. Анька и Деодан сложились кучкой и уснули,
остальные тоже пребывали в полудреме.
- Хорошо мы сейчас выглядим - как компания бомжей, пришедшая дрыхнуть в
разнеможную булочную.
- Мы-то еще ничего - ты вот на них посмотри!
- Они символизируют первое января: елочка, бутылка минералки, пустые тарелки,
куча шмоток и тела спящих.
Ди листает свою записную книжку с адресами и вид у него при этом как всегда
коварный.
- Нам бы надо уже куда-нибудь двигаться. Например, к Бурмистрову.
- А он в курсе, что к нему в гости придут девять человек со всеми со своими
габулями?
- Нет, я сказал просто "мы приедем".
- Ну ладно, давайте тогда. Пошли...
- А тут рядом есть еще книжный магазин. Мы пока туда пойдем.
На улице резкий холодный ветер. Время от времени часть людей пропадает в недрах
книжного магазина. Остальные мужественно мерзнут и пьют пиво. Ожидание
затягивается. Но вот наконец-то мы снова бредем в сторону метро. По дороге
встречается лоток со всякими шутовскими атрибутами. Пан приобретает Санта-
клаусовскую шапку почему-то с косичками. В ней он сразу становится похож на
Астерикса и Обеликса в одном лице.
И снова, снова наши блуждания по метро.
-Деодан, ничего личного, но, одень на минуточку эту шапочку - я хочу со стороны
посмотреть.
- Да ты просто Дед Мороз 1 января!!
Вынырнув на поверхность Москвы в районе Киевского вокзала, мы первым делом
следуем в табачный магазин.
- Ох, какие кальяны! Давайте купим один многотрубчатый на всех и устроим
восточный концерт.
- И будем петь так: "Ааааааэээээээ"!
- И в пафосе купаться.
- А "Duchh blend'a" нету.
- Зато есть сигары "Дон Антонио". Меня это вдохновляет.
- Пойдем, докурим этот "LM", А потом уж можно будет нормальные купить.
- Мы похожи на ужасных Деда Мороза и Снегурочку.
- Да, таких, каких страшно приглашать к детям.
- И чего это на нас так таращаться?! Вот в Питере гораздо спокойнее относятся к
людям в странных шапках с косичками.
- Другой менталитет.
- К Бурмистрову будем заходить частями - не надо его так сразу шокировать.
- Все равно в лифте больше трех человек не помещается.
Боюсь, наша уловка не очень подействовала, и несчастный хозяин все равно испытал
некоторый шок, когда его прихожая была полностью завалена вещами, сапогами и
всякими габулями, а на стульях, диванах и просто на полу расположились дорогие
гости из Питера. На кухне активно готовились бутерброды, в комнате составлялась
программа. Все были при деле. Анфиса раздобыла канифоль и при участии Слона
занялась на кухне сложными химическими опытами. Когда же хозяин отбыл за ничего
еще не подозревающей Настей, его квартира окончательно превратилась в притон.
Дорогие гости разлеглись на полу и, якобы, вознамерились спать. Только Слон и
Анфиса на кухне раздумывали, во что бы такое налить расплавленную канифоль.
Самым оптимальным представлялось налить ее в чашку, а затем чашку разбить. Или
же сложить емкость из фольги.
- Слон! Слон! СЛОН!!
- Кто из вас владеет искусством оригами?
- Слон! Выключи нам свет.
- А Буратино в пафосе купался со всеми со своими габулями...
Звонок на мобилу Горелому:
- Да! Концерт в 18.30! Это значит в пол седьмого.
Снова звонок:
- Да! В пол седьмого! В 18.30.
- Ты не мог бы как-то разнообразить свою речь?
- Вот, Игорь, объясни мне как врач: почему, когда в комнате собираются несколько
человек спать - обязательно начинается ржач?
- Как врач... не буду я тебе ничего объяснять!
Звонок Деодану:
- Да! В 18.30 концерт! В половину седьмого!
- А давайте драться подушками!
На полу разгорается бой диванными подушками.
- Слушай, Деодан, а концерт-то не в 18.30, а в 19.30 начинается!
Звонок:
- Да! Концерт начинается в 19.30! Уф, хоть какое-то разнообразие.
- Давайте есть бутерброды. А то их там Слон, небось, уже сожрал все.
- Слон! Слон! СЛОН!
- Включи нам свет!
Комната завалена людьми, тарелками с бутербродами, чашками с чаем...
- Давайте попоем.
Вскореприбывшая Настя застала типичную "малину". К счастью долго взирать на сие
отталкивающее зрелище ей не пришлось - сильная половина гостей была отряжена
грузить инструменты в машину и нимало в этом преуспела. Среди затолканных в
автомобиль шмоток смутно угадывалась Настя, а туда все запихивали и запихивали
новые габули. Когда низко осевшая машина тронулась с места, за ней еще гнался
Эрмано с Анфисиной скрипкой.
Для нас, любимых, тоже надо много места - целых три машины. (А Ди еще потом
говорил, что хорошо бы иметь трех жен: вот и пришлось бы ему всегда одному
платить за машину, покупать в поезде целое купе, снимать четыре одноместных
номера...Ну да обо всем по порядку).
Театр на Пресне сильно напоминает обычный советский ДК. Когда мы подошли,
вещей в машине осталось уже совсем немного. В холле мы собрались почти
одновременно. Музыканты славной группы "Мервент" уже все здесь. Еж бросает в
химический чай из автомата таблетку аспирина, отчего происходит бурная реакция с
активным пеннообразованем. Часть жидкости льется на пол. Тут же рядом
образовалась возмущенная дама администратор:
- Не надо делать это на пол!!!
Нашему веселью нет предела.
Изнутри зал похож на кинотеатр. Сцена, действительно, огромна!
- Справа гримерка для женщин, слева для мужчин.
- Что это за бред? У нас сегодня два пола - Дартз и Мервент.
За кулисами Слон пишет смс-ку сидя на троне. На втором троне все по очереди
настраивают инструменты. Впечатляющее зрелище. К сожалению, в этом театре нет
буфета, и нам нечего даже попить. Специальная продовольственная команда, в
составе Игоря и Моргул, отправляется в вечерние московские дали со
стратегической целью отыскать какой-нибудь воды. Чем дальше от театра они
отходили, тем хуже становились их высказывания о московской торговле: если им и
попадались ларьки, то продавали в них либо цветы, либо газеты. Наконец искомые
напитки были найдены и с пафосом доставлены по пересеченной местности в театр.
- Что, непривычно жителям болотного города карабкаться по холмам.
А в театре тем временем продолжалась настройка. На сцену вынесли небольшой
столик, на котором предполагалось сидеть, но его тут же украсили найденными за
кулисами пустыми бутылками.
Вернулась ушедшая на поиски еды Юлища, тоже ругающая торговлю в Москве.
Принесенная ею драгоценная добыча была моментально сожрана.
В зале стали появляться зрители. Музыканты удалились за сцену, где громогласно
распевали мушкетерские песни. Моргул пошла в зал, опекать коробки с дисками, и
тут обнаружилось, что на креслах посидеть не удастся - они все заняты "согласно
купленным билетам". Театр! Хотя как-то это непривычно. Разве можно слушать
музыку сидя? Песни сменяют друг друга почти без перерыва. Звучит все здорово.
Жаль, только, обычного драйва недостает. Но может в театре так и должно быть?
***
Дорогу на Курский вогзал, пожалуй нет смысла описывать, даже несмотря на ее
дороговизну и наличие в машине экрана с записью концерта Depeshe Mode. Вылезаем
из машины в темноту и слякоть. Невдалеке виднеется "Крошечка-картошечка".
Набераем себе картошек и повинуясь какому-то странному чувству берем на три
порции больше. Экономных Гореликов и Слона, поехавших на метро, еще не видать. А
тем не менее нам пора на поезд. Пробежав по лабиринту переходов, находим поезд и
потерявшихся собратьев. Наш вагон самый последний. Опять неразбериха с местами.
- Слон, давай мы с тобой поменяемся!
- Нет, это мое купе! Вы сюда влезли, а теперь меня выгоняете.
- Нет, мы тут втроем едем.
- Я поеду в другом, но только если со мной кто-нибудь еще поедет.
- Слон, ну мы же все едем парами, а ты один.
- А что я виноват, что я один еду?
- А мы виноваты, что мы вдвоем?
- Мы тебе свою еду отдаем, которую для себя купили, а ты не хочешь поменяться
местами!
- Ты же все равно спать ляжешь, мы же тебе мешать будем!!
- Ну, не дуйся!
- Я не дуюсь, я делаю выводы.
- Не надо, Слоник! Не делай! Мы тебя ценим и любим, ты же решаешь все проблемы!
Наконец препирательства из-за мест стихли и все занялись гораздо более
продуктивным делом - едой!
- А мне "крошечка-картошечка" гнилая досталась.
- Здесь она не пафосная. На Ленинградском вокзале лучше!
- А куда ушел Эрмано?
- Куда-то в недра поезда...
Эрмано незамедлил появиться, в руках он держал бутылки с пивом.
- Я нашел место, где оно есть! Мне указали его местонахождение, а за это я
должен был отнести бумажку в другой вагон проводнику, но ни в коем случае не
начальнику поезда. Я отнес, и тогда мне продали пиво.
- Да ты просто квест выполнил!
В тамбуре очень холодно. На стенах и дверях иней.
- А давайте закроем за ментами дверь в вагон и будем им делать так: "Бе-бе-бе!",
а потом на остановке они оббегут вокруг, а мы уже другой стороны будем делать
"бе-бе-бе!"... Только закончится все тем, что мы будем за решеткой сидеть, а они
нам делать "бе-бе-бе"...
Моргул и Игорь стояли в промерзшем тамбуре и смотрели на темные, заснеженные
дали.
- Вот мы уже куда-то приехали. Наверное это Владимир.
- Смотри, там, в этом здании происходит какая-то тайная жизнь: то ли продвинутая
дискотека, то ли оргия сторонников страшного культа.
- Ой, смотри! Эрмано на путях!
Внизу, на заснеженных путях, рядом с поездом весело махая руками удалялся в
метель Эрмано.
- Эрмано - человек будущего, он уже ушел от нас далеко вперед.
- Вот так он и бежал в туманную мглу, размахивая руками и хохоча - и никто не
знал куда...
- В тех местах, где он пробегал о нем складывали легенды и только их слабое эхо
доходило до нас...
Тем не менее Эрмано вернулся, да еще и с пивом. И в купе, путешествия в котором
счастливо избежал Слон, продолжался вечер с распитием.
- ТАК! ВСЕ!!
- Анфиса, мы сейчас угомонимся, не сердись, пожалуйста!
- Поздно! Вы меня разбудили! Зашуршали бумажкой и разбудили.
- Ну мы больше не будем! Честно-честно!!
- Мы уже все выпили. И сухарики из бумажки сейчас дожрем и все...
- И спать...
- Пара часов нам еще осталась.
***
Дзержинск. Раннее утро. Совсем скоро мы уже приедем. Игорь, Анфиса и Эрмано спят
- будить их жалко. Метель за окном прекратилась и в предрассветных сумерках
видно огромное скопище паровозов.
В семь часов утра город Нижний Новгород называется Горький.
***
- Ну и где Мишаня?
- "Киркинчо" встречает - они в первом вагоне едут.
- Почему это "Киркинчо" он встречает, а нас - нет.
- Просто мы очень далеко, а они ближе.
- А вот и Мишаня!
Появляется Майк. Приветствия и топтания на вокзале. Слон возмущается, что
обратный билет ему взяли в плацкарт.
- Но ведь ты же сам говорил, что поедешь в любом!
- Нет, я говорил, что ПОЕДУ в любом, но это не значит, что мне нужно было брать
плацкарт.
- Ну Слон, ты же решаешь все проблемы!
- Пойдемте уже, а? Хочется уже в гостиницу, в пафосе купаться со всеми со своими
габулями...
- Сейчас мы с пафосом поедем на троллейбусе.
- Нет, вот на этой маршрутке.
Полусонные музыканты заняли собой половину автобуса и поехали по еще темным
улочкам Нижнего.
- "Киркинчо" едут к Майку, а мы в гостиницу.
- Вот на этой площади нам выходить, здесь совсем рядом.
- "Волжский откос". Пафосное место!
- Нам четыре двухместных номера.
- Как нету?!?!
- НУ, МИШАНЯ!!!!!...
- А что есть? Как "ничего"? А где есть? Нет, там цены...
- Нда... Придется или идти в Дом Колхозника или попробовать поменять билеты на
поезд.
- И то, и другое фигово.
- А что такое Дом Колхозника?
- Жуткое место. Коммуналка коридорного типа.
- А давайте попробуем вернуться еще раз попытаться! Может, нам дадут четыре
одноместных номера?
- Что они хотел сказать словами "люкс без душа"? А остальные, тогда, у них
какие?!
- Телевизора нет? Ничего, у нас с собой.
- Ну хорошо, хорошо, дайте нам восемь одноместных номеров.
- Будем в пафосе купаться со всеми со своими габулями.
- Ты чего в анкете пишешь в графе "цель визита"?
- Я - "частная".
- А я - "гастроли".
- А я вообще ничего не написал.
- У тебя поездка бесцельная.
- И все-таки мы сюда вселились!!!
- Да, они поняли, что мы все равно не уйдем и сдались.
- Это даже хорошо, что у нас два номера: в одном у нас будет курительная.
- А в другом - кают-компания, а в третьем - репетиционная.
- А четвертый затопим и сделаем бассейн.
- И сможем одновременно в душе мыться. Ах, ведь нет душа...
- Надо забрать из того номера подушку.
- И спааать...
- В какой-такой в час подъем?! Нееет!
- Мало ли, что там Мишаня сказал...
***
Громкий стук в дверь.
- А?! Что?!
- Подъем!!
- А сколько времени?
- Два.
- Ой! Действительно пора.
В коридоре, словно командующий армией стоит Ди. Он единственный полностью одет.
Разбуженные им его бойцы высовываются из дверей номеров в одеяниях из трусов и
одеял.
Быстренько одевшись, мы поспешили в ресторанчик, висящий над крутым волжским
берегом. На стойке гостиницы образуется горка ключей.
- Сейчас Слон сделает то, для чего сюда ехал: вкусно поест и уедет.
- А я уже знаю, что он заказал.
- СВЕКЛУ!!
- У него внутри, наверное, перегонный аппарат, который из свеклы алкоголь
вырабатывает.
- Наестся свеклы, а потом пьяный ходит.
- Вкусный обед, за окном волжская даль... Хорошо!
- Теперь бы еще отыграть хорошо.
- Отыграете! Я верю!
- Слушайте, нам бы уже надо бы идти...
- Да ладно! Успеем! Когда музыкант сыт и публике легче!
***
Площадь. Множество маршруток со странными названиями остановок. Надо как-то
добраться до "Визарда".
- На какой маршрутке Мишаня говорил надо ехать?
- На той, которая идет в седьмой нагорный микрорайон.
- А где это?
- Нам нужно туда, где написано "пэчоры".
- "ПЭЧОРЫ"!! Кто тут едет в "пэчоры"?!
- Нет, он не едет.
- Давайте все-таки машины ловить.
- Нет, давайте сначала все-таки попробуем найти маршрутку.
- Они все идут в обратном направлении, чем то, что указал Майк.
- Так и должно быть. Это же Майк указал.
- А какая туда идет?
- 71-я.
- Тут такой вообще нет.
- Давайте все-таки машину ловить!
Поперек движения останавливается раздолбанная "шестерка" с разбитым стеклом.
- Вы нас довезете до четвертого нагорного микрорайона?
- Да хот к Царыце Тамарэ!
Захватывающая поездка по ночному Нижнему на машине лихого и общительного дяди
Зураба. Несемся на красный свет не взирая на гудки других машин.
- Ай! Куда едеш?! Не видиш, музыкантов везу! Лампочка им дороже человека!
Предусмотрительный Эрмано записывает телефон дяди Зураба, чтобы вызвать его для
перевозки нас из "Визарда" в "Домик Петра" после концерта.
"Визард" выглядит современно и весьма распонтованно, весь в неоновых огнях и
блестящих плитках. Охранников едва ли не больше, чем публики. Снимать интерьеры
запрещено. Ну а зачем, собственно, мне интерьеры?
Настройка только-только начинается. По стенам летают интересные световые
картинки. В сумраке сидим на мягком диване и пьем ирландское пиво - надо же
придти в концертное настроение. Майк объявляет начало действа. "Киркинчо" на
сцене.
- А они похожи на снусмумриков.
- Я начинаю непроизвольно как-то приплясывать.
- Ничего, скоро и мы зажжем.
На сцену вышли солидные дядьки и зажгли кантри. Горелый преться. Впрочем, не
только он один.
- Интересно, а как под кантри танцевать надо?
- Снимаешь какую-нибудь часть одежды, прыгаешь и размахиваешь ею над головой.
- Может, потанцуем?
- Не хочу быть взмыленной.
- А сейчас на сцену приглашаются те, кого вы так долго ждали: группа "The Dartz"
из Санкт-Петербурга!
- Урааа!
- Ой, а звук-то где?
- А можно попросить добрых людей за Dj-ским пультом включить эту гитару?
- И эту тоже.
- И скрипку...
- Ну вот, там намного лучше.
-А теперь мы попросим сыграть с нами Диму Молодцова (Иванова? - dee) из группы "Racoons".
- Вот он уже идет, вот он садиться, вот он поправляет тарелки, взял палочку...
Сцена светится всевозможными огнями. Много желающих танцевать.
- Дааа... Смотри, польку умеют танцевать только двое.
- Ага. И эти двое - Анька и Адель.
- Какое зрелище - прямо "Ривердэнс".
- "Нижегородский Ривердэнс"
- А теперь - группа "Racoons"!!!!
-Что, взмылились?
- Ага. Пойдем куда-нибудь, где попрохладнее.
- Ой! Смотри, здесь уже сделали ЭТО на пол!
- Мыть пол пивом - это уже слишком!
- Какой ужас! Мне кажется из-за той лампы, что на улице день. Пасмурный. Но все
же день.
- И уже непонятно: где я ? кто я?
- В "Домик Петра" мы поедем на дяде Зурабе. Надо ему позвонить.
- Вы серьезно записали его телефон?
- Конечно! Мы уже скорешились с местной мафией ее тайным лидером дядей Зурабом.
Снова лихая поездка по городу. Нужную улочку найти совсем непросто. Она отходит
от главной дороги и спускается вниз под таким углом, что кажется, остановиться
на ней невозможно - машина просто соскользнет вниз. А вот и "Домик Петра" -
маленькая дверца в подвальчик.
- Мы группа "Дартз" - пришли к вам поиграть.
- Это все ваши? У вас заявлено восемь человек, а не девять.
- Ой, вот давайте не будем! Мы приехали из Санкт-Петербурга!
Внутри крошечного кабачка удивительно славно и уютно. Доброжелательные хозяева
запихивают наши шмотки на лестницу, что за кухней. Здание кажется ужасно
древним. За столиками сидят разные колоритные личности, в том числе и
краснорогие валькирии. Большинство пьет пиво и закусывает копченым сыром. Зато
Анфиса заказала какой-то таинственный коктейль. К веселому пению присоединяется
Майк. Он поет на другой мотив, а может быть и вообще другую песню, но это все
равно. Слон покидает нас, отправляясь на вокзал.
- Смотри-ка: сбылись все предсказания - и мест в гостинице не оказалось, и Слон
едет вместе с Аделью. Хорошо, что я больше ничего не говорила.
Ночь. Народ неторопливо расходится. Опустошаем бар по части напитков. Хорошо
знать, что дядя Зураб отвезет нас в гостиницу. Майк уговаривает нас идти пешком.
Нет. Хооолодно! На скользком снегу стихийно образуется куча-мала.
- Вот это вот и есть свальный грех.
- Это оргия.
- Извращенцы!
- Тем временем нашлась вторая машина, чтоб отвезти нас в наши апартаменты.
Здорово!
***
- Ну что, будем будить буфетчицу?
- А как же!
Ввиду позднего времени заказы у всех какие-то странные. Борисыч космически долго
решает вопрос с соусами к сосискам и вином. Изголодавшиеся Игорь и Моргул
клацают зубами за его спиной, желая поскорее получить ингридиенты для
сложносочиненных бутербродов собственного приготовления. Наконец Ди удаляется за
столик.
- Ой, подождите, там же еще одна сосиска должна быть!
- Да подожди ты! Тут проблема поважнее - немытый мерничек для вина, а ты тут с
сосиской!
Проблему мерничка решили покупкой бутылки целиком. За столом беседа приняла
какое-то сюрреалистическое направление.
- Этот карбонат какой-то бензиновый.
- А вот медведи очень любят бензин.
- Поэтому в лесу нельзя заправляться, они сразу же сбегаются со всех сторон.
- Многие медведи идут в гаишники.
- Но их легко отличить - они, когда машину останавливают, не в кошелек лезут, а
в бензобак.
Два часа ночи. Все постепенно отправляются спать.
- Я до сих пор здесь не видела других постояльцев. Наверное, мы существуем в
параллельном мире - не там, где все.
- И только иногда пересекаемся. На самом деле тут полно людей, только мы не
видим их, а они - нас.
- Скоро мы будем красться по коридору короткими перебежками и выламывать дверь
номера. Не хватает только тележки.
***
Утро как всегда наступило внезапно - в 11 часов дня. Не столько предвкушение
прогулки по городу согнало нас с постелей, сколько необходимость освободить
номера от своего присутствия. Все шмотки свалили в один номер, ключи сдали и
решили быстренько перекусить.
- Что-то денег совсем не осталось... дайте мне бутерброд с икрой!
- Мы тогда тоже будем бутерброды с икрой! Будем в пафосе купаться!
- Я думаю, мы сейчас перекусим, а потом пойдем куда-нибудь и там уже поедим по-
настоящему.
- Давайте не будем смотреть достопримечательности, а сразу пойдем на Варварку в
"Вина Кубани".
На улице сильный ветер и довольно холодно. Впрочем тут нет ничего удивительного
- зима все-таки! Майк показывает нам памятник Чкалову на берегу Волги. Лично я
так и не уразумела, почему он тут все-таки стоит. Большее оживление среди нас
вызвала "тайна третьей ступеньки".
- А сейчас мы куда?
- В "Вина Кубани".
- Хм...А почему я слышала что-то про Кремль?
- Я уже в третий раз слушаю историю про Коромыслову башню...
Майк ведет по Кремлю небольшую экскурсию. Все построились парочками и пытаются
по возможности закутаться друг в друга.
- На Москву чем-то похоже.
- Все русские города чем-то похожи на Москву... Кроме Питера. У нас неправильный
город.
- ...А вон там внизу остатки подъемника на зубчатой передаче.
- Если вам неинтересно - отойдите и не мешайте экскурсии.
- Ха-ха-ха! Ну почему мы такие неправильные?!
- Потому, что мы - жители неправильного города.
- ...А теперь через задворки нашей филармонии мы выйдем прямо к зданию налоговой
инспекции.
- Сколько снега! Надо было лыжи одеть.
- А вот и Покровка! Тут тоже есть "Вина Кубани".
- Все заказывайте! Мы угощаем - у нас сегодня семь лет свадьбы.
- От всего бывает польза...
- Давайте еще и в дорогу возьмем!
Майк посоветовал нам "недорогой чешский ресторанчик" и откланялся. Ресторанчик
мы действительно скоро нашли - не успев даже допить кубанское вино.
- Сейчас мы тут будем в пафосе купаться со всеми со своими габулями! Что тут
подают?
- "Мечта Швейка"
- "Сельское угощение"
- "Моравский воробушек" - вот, что нам надо!!
- Не экономно мы ездим - денег больше тратим, чем зарабатываем. Надо разделиться
и параллельно давать концерты в нескольких городах.
- Вдвоем мы уже выступали.
- Ха! И окажется, что в одной части будут только басист бойранист!
- А когда Майк к нам приедет - мы ему отомстим: сначала потащим его на
экскурсию, а потом в очень дорогой ресторан.
Из ресторанчика уходить не хочется, но поезд ждать не будет. И вот мы уже
нагрузили на себя все габули и готовы ехать на вокзал.
- Я позвонил дяде Зурабу, но он сейчас занят.
- Сейчас я попробую вызвать микроавтобус.
- Позвони, скажи, что ты от дяди Зураба.
- Нет, он позвонит, а ему в ответ: "дядя Зураб слушает".
- Пойдемте на площадь - там много Зурабов, их тут целый клан.
Все-таки мы ухитрились найти нужную маршрутку и на ней едем на вокзал.
- А где, собственно вокзал?
- Вон поезда виднеются.
- Как тут перейти на ту сторону?
- Бегом! Тверскую перебегали - и то ничего.
- Ураа!
- Теперь мы на нужной стороне, но входа на вокзал я все равно не вижу.
- Говорят, что по подземному переходу надо идти.
- Да здесь целый подземный лабиринт.
- Мы спустились на подземный уровень.
- Вроде, нам сюда.
Спецгруппа, в состав которой входят Ди, Игорь, Моргул и Деодан, отправляется за
едой в дорогу. Запасы решено пополнять в Мак-Дональдсе. Там экспедиция плотно
застревает, так как Горелику никак не приготовят его заказ.
- Ты там что, рыбу Фуго заказал?
- Я заказал то же самое, что и Дима!
- И что они там с твоим гамбургером, интересно, делают?
Наконец еда куплена. Куплено пиво и водичка (на утро). Пришло время покидать
Нижний Новгород. Жаль...
Оказывается, одно купе у нас все-таки есть. Правда оно вдвое меньше нормального,
зато это единственная возможность всем собраться. Из всех других мест нас -
почему-то - гонят. Анфиса и Эрмано взмывают на вторую полку. Все остальные
пытаются уместиться внизу. Кубанское вино совершает свой путь между страждущими,
остаток стола, свободный от сидящего на нем Горелого уставлен соусами из Мак-
Дональдса, в который все дружно обмакивают картошку.
В девять вечера у нас появилась возможность перебраться в купе побольше -
попутчики Анфисы и Эрмано решили рискнуть здоровьем в вагоне ресторане. По
дороге в пятый вагон Ди с Эрмано не могут спокойно пройти мимо печки и
принимаются подбрасывать в нее уголь.
- Пойдем, не могу опять на это смотреть.
После тесного двухместного купе, в нормальном привольно и пафосно. В бутылочках
еще осталось вино и время еще детское.
- Почему эта проводница такая злая, а в вагоне у нее так тепло?
- Она своей злостью его нагревает: есть доброе тепло, а это - злое тепло.
- Она сказала, что всякое видела, но ТАКИХ шутов и клоунов в первый раз видит.
- Мы не группа - мы труппа.
- Самое время попеть и поиграть.
В дверь заглядывает мордатый мент некоторое время с сомнением взирает на Ди,
который (как ему кажется) играет на вистле.
- Борисыч, отдай вистлу Вовке - у него немного лучше получается.
- почему же мы не поем русских народных песен?!
- Черный ворон, что ты въешься...
- Нет, к этому мы еще не готовы. Надо петь что-то такое, что мы не сможем
испортить.
- А давайте "Божью радость".
- Как река Божья радость, как река Божья радость...
- Как река группа Мервент...
- Как река "Волжский откос"...
- Как река "Домик Петра"...
- Как река Дядя Зураб...
В дверь заглядывает проводница:
- Сейчас тут группа сопровождения пойдет - они к вам точно заглянут.
- А что, петь нельзя?
- Можно, только вина быть не должно.
- Ха, это мы сейчас!
Соседи Анфисы и Эрмано вернулись, а значит, теперь нам надо идти в вагон-
ресторан.
- Хм, что это за меню? Где крепкие напитки? Это не наше меню!
- Мне здесь не нравится! Здесь пахнет бедой!
- Выпей вот, за музыку!
- Что это за станция? Владимир? Надо за пивом сбегать.
Игорь и Горелик удаляются в сторону вокзала. Анька и Моргул остаются их ждать за
бутылкой водки.
- Классно мы смотримся!
- Ну, так наши мужчины нас покинули - вот и напьемся с горя.
Панове возвращаются довольные и с пивом.
- Да вы смелые люди - пиво после водки!
Снова перемещаемся в маленькое двухместное купе. Проводники в вагонах крайне
недружелюбны и отовсюду пытаются нас выгнать. Но не так-то это просто!
Останавливаемся покурить в тамбуре. В соседнем тамбуре явно что-то происходит.
Время от времени там мелькает Юлища и некоторые части Ди. Строятся различные
версии о том, что они там делают. Исходя из этих версий, решено им не мешать.
Когда же все-таки мы добрались до их тамбура, то выяснилось, что все это время
Юлища оттаскивала Ди от стоп-крана и колеса, назначение которого так и осталось
неизвестным.
В четвертом вагоне, стоило нам только устроиться и завести разговор о расширении
зрительской аудитории и улучшении финансового состояния группы, в дверях снова
нарисовался мент из группы сопровождения.
- Через пять минут я здесь снова пойду и вы все должны отправиться по своим
вагонам.
- А если мы тихо?
- Ну, если я вас не услышу, то я пройду мимо.
- Что он хотел сказать этим "если я вас не услышу"?...
Игорь произнес это с таким выражением, что всем сразу поверилось, что скоро мент
не будет ни слышать, ни видеть, ни жить...
- Не надо! Не надо! Убийство - это еще не метод разрешения спорных ситуаций. Да
и труп девать некуда.
- А вот сюда, в ящик, и положим.
- Вот еще! Чтобы он у меня под носом вонять начал?!
- Ну, ты уж потерпи, ради всеобщего блага.
Разговор непостижимым образом свернул на выяснение того, что такое глэм-рок.
Деодан уже мирно спал.
- Тише вы! Сейчас опять этот мент явиться!
- Что ты на меня шикаешь?! Я уже обо всем договорился!
Местоположение "договорившегося" тела решили не выяснять. Ди с Юлищей
отправились к себе в вагон, а вскоре побрели по своим местам и Игорь с Моргул.
Но на этом их ночные приключения не закончились. Вскоре поезд остановился в
Москве. Влекомый желанием покушать Игорь совершил беспримерный забег по
переходам вокзала в футболке и сандалях на босу ногу. Без паспорта, телефона и
почти без денег. Вслед ему смотрели осуждающе даже местные бомжи. В то же самое
время Моргул отчаянно трясла дверь собственного купе. Противный сосед никак не
желал открыть защелку.
- Я не знаю, как она открывается.
- Но, подумайте здраво, вам же все равно рано или поздно придется оттуда выйти!
***
Серым зимним утром Моргул, Деодан и Анька взирали на медленно приближающийся
родной город.
- А здорово мы съездили, правда?!
На перроне Московского вокзала невыспавшиеся и несколько похмельные личности
вновь собираются вместе. Большинство глаз похожи на прорези почтового ящика.
- Давайте напоследок обнимемся все вместе - мы сделали это!
- Потому, что мы - банда!!!
- Сейчас мы сядем на машину и с пафосом поедем.
Дрожащие руки с трудом держат видеокамеру, чтобы запечатлеть двух матерых
гаишников (медведи?).
В городе туман. Телебашню почти не видно. Все серое и мокрое.
- Хорошо!
- Неправильные жители вернулись в свой неправильный город...
Моргул
Зима 2003 года
Москва-Нижний Новгород
